Lieblings- Witze, lustige Storys und Geschichten (gesammelt)

#1 Hi folks,

da ich meine Witzesection mal wieder auffrischen muss, sammel ich gerne eure Lieblingswitze:

ich leg mal mit einer kleinen Story los:

Zitat

18 Flaschen Whisky
*******************
Ich hatte achtzehn Flaschen Whisky in meinem Keller. Meine Frau befahl mir, den
Inhalt jeder einzelnen Flasche in das Spülbecken zu gießen, sonst könnte ich was erleben...

Ich sagte ja, und fing mit der unangenehmen Arbeit an. Ich zog den Korken aus der
ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe mit Ausnahme
von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß
den Whisky ins Becken, das ich trank. Ich zog den Korken der vierten ins Becken und goß
die Flasche ins Glas, das ich trank. Ich zog die Flasche von dem nächsten Korken und
trank und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas.

Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goß den Korken in die Flasche. Dann korkte
ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guß. Als ich alles
ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser,
Korken, Flaschen und Becken mit der anderen und stellte fest, daß es 39 waren.

Und als das Haus wieder vorbeikam, zählte ich sie nochmals und hatte dann endlich
die Häuser in der Flasche, die ich trank. Ich stehe gar nicht unter Allfluß von
Einohol, wie mancher denken Leuten. Ich bin nicht halb so bedankt, wie ihr trunken
könnt, aber ich habe so ein fühlsames Gestell, daß izhinolisossl.....

Camille
__________
Mach es wie die Sonnenuhr,
zähl´ die heit´ren Stunden nur.

#2

Zitat

--== gehirnlogbuch 26102002-0630 ==--

system: achtung!! alarm!!
zentrale: alarm? bericht nummer 1!
nummer 1: es ist laute musik zu hoeren.
zentrale: musik? wir schlafen doch!
nummer 1: ja, eigentlich schon. die ohren melden es ist ein song von bro`sis.
zentrale: um gottes willen! werden wir gefoltert?
nummer 1: keine ahnung. die augen sind funktionsfaehig und warten auf befehle.
zentrale: sagen sie ihnen, sie sollen sich oeffnen und rausfinden was da los ist.
nummer 1: okay... es ist nicht viel zu sehen...es ist dunkel....moment...da ist eine frau! sie schlaeft.
zentrale: eine frau?!!?
nummer 1: ja! der schwanz will wissen, ob es unsere nachbarin ist.
zentrale: vergiss den schwanz! ich brauche weitere informationen.
nummer 1: die erinnerung meldet, dass es sich bei der frau um die fluechtige bekanntschaft aus der discothek handeln koennte.
zentrale: ohje!! die war doch scheisse. beobachte weiter. bleib dran!
nummer 1: der magen hat eine dringende meldung fuer sie!
zentrale: magen! was ist los?
magen: wir sind schwer getroffen! es sieht verdammt schlecht aus!
zentrale: mist! geben sie ihr bestes und reissen sie sich zusammen!
magen: ich versuche es. es sieht nach kebap mit sehr viel knoblauch aus. er schlug hier etwa um 21 uhr auf. danach kam noch literweise alkohol. seitdem sind wir ausser gefecht. ich kann nicht sagen wie lange wir hier noch durchhalten werden.
zentrale: magen hoeren sie mir zu: wir zaehlen alle auf sie. geben sie nicht auf! erinnern sie sich an die katastrophale mischung aus eierwaffeln, bier, pommes, huehnerbruehe, sekt, chips, tequilla und pizza vor 2 wochen? das haben wir auch durchgestanden. und wir schaffen es auch diesesmal!
magen: alles klar zentrale! sie koennen sich auf mich verlassen.
zentrale: sehr gut magen. das will ich hoeren!
nummer 1: die augen koennen etwas sehen!
augen: es sieht nach einem radiowecker aus...
zentrale: ausfuehrlicher! ich brauche mehr informationen.
augen: oh mein gott! es ist schrecklich.
zentrale: was zur hoelle ist los? sprechen sie!
augen: es...es ist...es ist 6:30 uhr! morgens!!
zentrale: 6:30 uhr morgens??!! nicht schon wieder. ich dachte wir haetten das schlimmste ueberstanden.
system: 60 sekunden bis zum aufwachen.
zentrale: das ist das schlimmste was uns passieren konnte! wenn wir so frueh aufwachen wuerden...wissen sie was das fuer uns bedeuten wuerde nummer 1??
nummer 1: viel arbeit.
zentrale: richtig nummer 1! sehr viel arbeit! ich weiss nicht, ob wir diese hoelle nochmal durchstehen werden.
system: 50 sekunden bis zum aufwachen.
nummer 1: irgendwelche befehle, zentrale?
zentrale: hmmm.. lassen sie mich ueberlegen...
nummer 1: befehle! haben sie irgendwelche befehle fuer uns?
zentrale: wir muessen dringend etwas unternehmen
system: 40 sekunden bis zum aufwachen.
zentrale: schalten sie als erstes diesen bekackten countdown ab! ich muss nachdenken. alles was sich noch irgendwie bewegen laesst, soll den schalter an diesem beschissenen radiowecker suchen. sagen sie den armen und beinen und was weiss ich noch wem bescheid!
zentrale: blase!?
blase: ja?
zentrale: wie ist die lage?
blase: alle systeme arbeiten. wir sind halb voll. koennen problemlos noch 3 stunden durchhalten.
zentrale: sehr gut blase. nummer 1, ich brauche die nase.
nase: nase hier! sie wuenschen zentrale?
zentrale: gut sie zu hoeren. wie laeuft`s bei ihnen?
nase: ganz gut. vor etwa einer stunde konnte ich die fotze einer frau riechen. ich denke...
zentrale: seien sie still! sonst meldet sich sofort der schwanz, und den koennen wir jetzt wirklich nicht gebrauchen.
nase: habe verstanden.
zentrale: ich habe aber leider noch schlechte nachrichten fuer sie. wir hatten einen kebap mit sehr viel knoblauchsosse.
nase: oh nein!! nicht schon wieder!!
zentrale: reissen sie sich zusammen! das geht wieder vorbei. nichts darf uns aufwachen lassen!! verstanden?
nase: alles klar. habe verstanden.
zentrale: magen? wie sieht es aus?
magen: alle daemme sind gebrochen! die schleimhaeute stehen in flammen. ich gebe mein bestes! kann aber nichts versprechen.
zentrale: verdammt!!
schwanz: also bei mir ist alles bestens. ich bin einsatzbereit. alle schwellkoerper sind prall gefuellt. ich bin hart und geil. von mir aus kann`s losgehen! weiss irgendjemand wer die kleine neben uns ist?
augen: nein. es ist zu dunkel. ich kann nichts sehen und die erinnerung ist nur eingeschraenkt funktionsfaehig.
schwanz: wieder mal zuviel gesoffen? naja. mir egal. hauptsache sie ist schoen feucht...
zentrale: seien sie still schwanz!! wir duerfen jetzt nicht aufwachen! fahren sie sich sofort runter. ich melde mich, wenn wir sie brauchen.
schwanz: okay, okay.
zentrale: was macht die suche nach dem wecker?
nummer 1: die finger melden, sie haben ein glas wasser, eine brille und einen pack taschentuecher ertastet. leider nicht den radiowecker, geschweige denn den schalter.
zentrale: nummer 1! wenn das hier schief geht sind wir am ende. und die frau koennen wir auch vergessen.
nummer 1: alles klar chef. die augen melden uebrigens, dass das nicht unsere nachbarin neben uns ist...
zentrale: also doch vermutlich das haessliche ding aus der disco. scheisse! heute laeuft auch alles schief!
nummer 1: die ohren melden, dass der song vorrueber ist. es kommt jetzt werbung.
zentrale: wieviel zeit bleibt uns noch?
nummer 1: 10 sekunden bis zum aufwachen. wir haben die kontrolle ueber die gesichtsmuskulatur verloren. die mundwinkel verziehen sich, die stirn runzelt sich.
zentrale: verdammte scheisse nummer 1. wir werden es nicht schaffen. es ist vorbei.
nummer 1: zentrale!! die finger haben das ziel lokalisiert!! ich wiederhole: die finger sind am ziel!!
zentrale: feuer!!
nummer 1: treffer! direkt ins ziel! der radiowecker ist aus!!
zentrale: boah! das war knapp. sehr gut. gute arbeit. alle systeme runterfahren. stand-by-betrieb. weiterpennen!!

greetz Lp

#3 Geht ein Vogteier in ein Kleidergeschäft.Er möchte sich eine Kurthose kaufen.Die Verkäuferin beräht ihn und er kauft diese Hose.Beim verlassen des Geschäftes kommt er an einem Tisch mit Unterwäsche vorbei.Er fragt was das sei?Die Verkäuferin meint: Das ist eine Unterhose,die ist Praktisch und hält warm.Na gut meint der Vogteier und nimmt gleich eine mit.Wie die Vogteier nun mal so sind,zieht er die Unterhose und die Kurthose gleich an und begibt sich auf seinen Acker.Plötzlich muß er mal groß!Er zieht die Kurthose runter und macht....,er gugt und meint:ooohh,is ja wirklich praktisch,gar kein Haufen mehr Er setzt sich auf seinen Traktor und meint weiter: und warm hälts auch hahaha
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#4

Zitat

Geht ein Vogteier[...]

Ein WAS ?
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Wenn jeder an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

#5 Vogtei, Amtsgebiet eines Vogtes, Inbegriff von dessen Amtsgewalt.
Brockhaus Enzyklopädie
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#6 Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt sich,
naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist. 1 Woche später ist es soweit:
14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen,
als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muß
ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen,
wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind,
haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Er sieht
darauf: 500.000 Euro!!!! Da denkt er sich: Halt's Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.

Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen
Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler.

Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte
Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn: "Sie sind der 100.000 Kunde!!
Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!"

Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den Kostenlosen!

Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich eine Havanna
an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster.

In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren.
Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, schwenkt
seinen Cognac im Glas und denkt sich:

Wenn's läuft, dann läuft's!!!
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Die Geschichte lehrt die Menschen, dass die Geschichte die Menschen nichts lehrt."
Mahatma Gandhi

#7 In einer Zeitung steht:"Lernen sie schiessen und treffen sie gute Freunde!"
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Micky Maus

#8 Hallo Micky Maus,zieh dir mal folgende lustige Animation rein unter: http://www.rzgoll.de/fun.html ,heißen tut diese "Einige lustige Beschilderungen und komische Dinge aus dem Alltag."
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Meine Internetpräsenz

#9 ^^ macht gerne Werbung für seine Seite

die Site ist allerdings mitlerweile wirklich schön geworden, besonders die Fun-Section gefällt mir!!

sind ja mitlerweile echt saucoole Stories hier
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Gruß Lukas

#10 die Frauenabende ...

Zwei Freundinnen beschliessen einen Abend mal ohne
Ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine
Bar, dann die nächste und die nächste, bis sie gegen morgen
stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg
einschlagen.

Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für
beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr
Geschäft zu verrichten....

Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen,
beschliessen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich
jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung.
Und merken zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden
zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die
andere sagt, " also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum",schaut
um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz,zieht die
Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.....

Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und
sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine
kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."

Der andere antwortet: "Na wenn s nur das Höschen ist.
Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem
Hintern "wir werden dich niemals vergessen!!"
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und schnell noch einer

Herr Meier kommt von einer Party nach Hause und erzählt seiner Frau am nächsten Morgen: „Du, das war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo.“ „Ehrlich? Das will ich sehen!“ Sie fahren hin, klingeln, die Dame des Hauses macht auf. „Hallo, ich war gestern bei Ihnen zu Gast und wollte meiner Frau Ihr goldenes Klo zeigen.“
„Erwin!“, ruft die Frau ins Wohnzimmer, „da ist der Kerl, der in deine Tuba geschissen hat!“

#11 nicht schlecht,

by the way: hat diese Error Site hier Drogen genommen?
http://dopey.de/jiebetnich

Gruß
Tille
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Anonymität im Internet ist, wenn Du keinen kennst, aber alle Dich.

#12 Heute gehört bei Pocher!,

Was haben Schwule und Penner gemeinsam?
--> Sie stochern beide im Essen von gestern rum! <--

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#13 Gespräch zwischen Herr Bush und Herr Deiss (ehemaliger Aussenminister der schönen Schweiz)

Bush: Herr Deiss, uns ist die grösste Kondomfabrik gestern abend in die Luft geflogen und jetzt haben wir keine Kondome mehr....kannst du uns aushelfen?

Deiss: Klar kein Problem wieviele brauchen Sie?

Bush: ca. 1000000stk. ist das ein Problem? Fals möglich sollten Sie mit der amerikanischen Flaggge bedruckt sein, 30cm lang und 10 cm im Durchmesser!

Deiss: kein Problem!

Deiss Telefoniert mit dem Chef der kondomfabrik in der CH Herr Meyer:
Du, wir müssen den amis mit 1000000 Kondomen aushelfen, sollten in der Farbe ihrer Flagge bedruckt sein und 30cm lang bzw. 10cm im Durchmesser

Meyer: Kein Problem wird erledigt!

Am nächsten Tag erhielten die Amerikaner die Kondome in der gewünschten Farbe mit dem Aufdruck "Made in Switzerland Size Small......!"
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Rede nicht in den Wind, wenn du dessen Richtung nicht kennst. -- Wieslaw Brudzinski (*1920)

#14 warum heßt der aldi "ALDI" ?????
weil's dort aldi schön sachen gibt.

gruß, compender

#15

Zitat

America Online will im Verlauf des letzten Monats ein "dramatisches Absinken" des Spam-Aufkommens beobachtet haben. In Zahlen ausgedrückt bedeutet das, dass am 20. Februar noch 2,6 Milliarden Spam-Mails an AOL-Kunden adressiert waren. Bis zum 17. März war diese Zahl stetig auf 1,9 Milliarden Mails gesunken. Das würde einem Rückgang um 27 Prozent entsprechen. Zur Erklärung dieser Entwicklung heißt es, die Furcht vor dem neuen Anti-Spam Gesetz (CAN Spam Act) lasse die Spammer vorsichtiger werden.
Quelle:intern.de

...bei 1,9 Milliarden Mails- man kann die Furcht der Spammer förmlich spüren
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