Lieblings- Witze, lustige Storys und Geschichten (gesammelt)

#16 Was macht als erstes eine Blondine wenn sie Morgens aufsteht?
Antwort:Nachhause gehen!

Unterschied zwischen einer Schlange und einer Autoschlange.

Antwort: Bei einer Autoschlange ist das Ars..*patsch* vorne!

#17 Sinn und Unsinn im Lebens !!!!

1. Bei zunehmender Dämmerung hat der Soldat alsbald mit Dunkelheit zu rechnen. (ZDV zur Gefechtsausbildung der Bundeswehr)
2. Beliebtheit sollte kein Maßstab für die Wahl von Politikern sein. Wenn es auf die Popularität ankäme, säßen Donald Duck und die Muppets längst im Senat. (Orson Welles, amerik. Schauspieler, Regisseur & Schriftsteller, 1915-85)
3. Die Henne ist das klügste Geschöpf im Tierreich. Sie gackert erst, nachdem das Ei gelegt ist. (Abraham Lincoln, 16 Präsident der USA, 1809-1865)
4. Früher litten wir an Verbrechen, heute an Gesetzen. (Tacitus, röm. Geschichtsschreiber, 55 v. Chr.)
5. Reklame ist die Kunst, auf den Kopf zu zielen und die Brieftasche zu treffen. (Vance Packard, am. Verkaufspsychologe)
6. Die Jugend ist etwas Wundervolles. Es ist eine wahre Schande, daß man sie an Kinder vergeudet. (George Bernard Shaw, irischer Schriftsteller, 1856-1950)
7. Die beste Tarnung ist die Wahrheit. Die glaubt einem keiner! (Max Frisch, schw. Schriftsteller, *1911)
8. Die letzte Stimme, die man hört, bevor die Welt explodiert, wird die Stimme eines Experten sein, der sagt: 'Das ist technisch unmöglich!' (Sir Peter Ustinov, engl. Schauspieler und Schriftsteller, *1921)
9. Es stört mich nicht, was meine Minister sagen, - solange sie tun, was ich ihnen sage. (Margaret Thatcher, brit. Politikerin)
10. Ein Kompromiß, das ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, daß jeder meint, er habe das größte Stück bekommen. (Ludwig Erhard, dt. Politiker, 1897-1977)
11. Die Japaner erobern den Weltmarkt mit unlauterem Wettbewerb: Sie arbeiten während der Arbeitszeit. (Ephraim Kishon, israelischer Satiriker, *1924)
12. Die Grenze zwischen Zivilisation und Barbarei ist nur schwer zu ziehen. Stecken Sie einen Ring in Ihre Nase, und Sie sind eine Wilde, stecken Sie zwei Ringe in Ihre Ohren, und Sie sind zivilisiert. (Pearl S. Buck, amerikan. Schriftstellerin, 1892-1973)
13. Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.(Zarko Petan, slowenischer Aphoristiker)
14. Der Reingewinn ist der Teil der Bilanz, den der Vorstand beim besten Willen nicht mehr vor den Aktionären verstecken kann. (Carl Fürstenberg)
15. Viele Menschen sind zu gut erzogen, um mit vollen Mund zu sprechen; aber sie haben keine Bedenken, dies mit leeren Kopf zu tun. (Orson Welles, amerikan. Schausp. u. Schriftsteller, 1915-1985)
16. Fordere viel von dir selbst und erwarte wenig von anderen. So wird dir viel Ärger erspart bleiben. (Konfuzius, chin. Philosoph, 551-479 v.Chr.)
17. Als ich klein war, glaubte ich, Geld sei das wichtigste im Leben. Heute, da ich alt bin, weiß ich: Es stimmt. (Oscar Wilde, engl. Schriftsteller, 1854-1900)
18. Auf zweierlei sollte man sich nie verlassen: Wenn man Böses tut, daß es verborgen bleibt; wenn man Gutes tut, daß es bemerkt wird. (Ludwig Fulda, dt. Bühnenautor, 1862-1939)
19. Ich arbeite nach dem Prinzip, daß man niemals etwas selbst tun soll, was ein anderer für einen erledigen kann. (John D. Rockefeller, amerik. Unternehmer, 1839-1937)
20. Wer sich nur seiner Vorfahren rühmt, bekennt damit, daß er einer Familie angehört, die tot mehr Wert ist als lebendig. (Neill Lawson, am. Jurist, 1820-1890)
21. Zwei Monologe, die sich gegenseitig immer und immer wieder störend unterbrechen, nennt man eine Diskussion. (Charles Tschopp, schweiz. Aphoristiker, 1899-1982)

#18 Weissu wat schnell is? Wenns im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi riecht!



Greetz Lp

#19 Der Witz liegt in Googles Rechtschreibprüfung:

Zitat

Aus der SEO-Szene: Was macht Googles Rechtschreibprüfung aus dem harmlosen Wörtchen "dauerwachsein"?
Google.de: Dauerwachsein

Quelle: Intern.de
__________
Durchsuchen --> Aussuchen --> Untersuchen

#20

Zitat

Hey

heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war nur gerade beim
Bäcker.' Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte
mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo ? Sind Sie
taub, ich war nur gerade beim Bäcker!'

Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht
parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!'

So langsam ging mir das auf den Zeiger...

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig
stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr
dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne,
wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.

Mir war das egal.....ich war ja zu Fuß

jaja das nenne ich gelungenen Morgen

Greetz Lp

#21

Zitat

joschi postete
Der Witz liegt in Googles Rechtschreibprüfung:

Zitat

Aus der SEO-Szene: Was macht Googles Rechtschreibprüfung aus dem harmlosen Wörtchen "dauerwachsein"?
Google.de: Dauerwachsein

Quelle: Intern.de

Geht noch besser:
http://www.google.com/search?q=borkenschweine&ie=UTF-8&oe=UTF-8
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